Com o calor surge o despertar do amor. As relações apaixonadas ganham novo alento quando o sol desponta e há vários fatores que o podem explicar. Comecemos pelos fatores sócio emocionais.

1 – Estamos mais recetivos à saída com amigos: seja para tomar um café numa esplanada ou para ir a uma das muitas festas que ocorrem nesta altura. A verdade é que nos sentimos com mais vontade para sair de casa e, consequentemente conhecer pessoas;

2 – Estamos de férias: as férias trazem-nos momentos de relaxamento e descontração, fazendo com que o nosso foco deixe de estar no trabalho e na rotina e passe a estar mais desperto para outras coisas e outras pessoas;

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3 – Mais álcool: as festas e saídas noturnas favorecem o consumo de álcool, o que por vezes serve como desinibidor e faz com que as pessoas se aproximem;

4 – A cultura musical também influencia: parecem existir várias músicas alusivas ao amor de verão e à maior predisposição das pessoas para os relacionamentos amorosos e, se tivermos em conta que a música influencia a vida das pessoas, poderemos ter mais um fator.

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Se a estes fatores juntarmos os estudos demográficos, a teoria parece ganhar ainda mais força.

5 – Os meses quentes parecem influenciar a fertilidade: alguns estudos estatísticos em países distintos indicam que nascem mais bebés 9 meses após as estações de primavera e verão.

Será que isto significa que as pessoas “namoram” mais nestes meses do ano e possuem um maior envolvimento sexual? A verdade é os estudos demográficos apontam para isso mesmo. Há uma concentração de nascimentos em determinados períodos do ano e isto parece repetir-se ao longo dos anos. Um número considerável de crianças nasce no final do inverno, o que parece ser resultado de um maior envolvimento nos meses quentes.

Estatisticamente parece simples, mas obviamente que, quando falamos do ser humano, nunca nada é linear e vários poderão ser os fatores que influenciam a natalidade, pelo que talvez não possamos falar em amores de primavera/verão com base nisso.

Acrescentemos então os dados científicos. A ciência, além da estatística, tem também algumas justificações para o aumento das paixões em paralelo com o aumento das temperaturas.

6 – Usamos roupas mais curtas: o que, segundo Liza Berdycheski e seus colaboradores, favorece a atração física e aumenta a autoconfiança;

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7 – A relação sexual parece ser melhor quando está calor: um estudo feito em 2012 revela que, para um terço dos americanos, a vida sexual melhora nos meses quentes.

8 – A felicidade aumenta a probabilidade das paixões: quando estamos bem e felizes, isso transparece e é mais provável que outras pessoas reparem em nós. Com a saída do inverno, tendemos a sentir-nos mais alegres.

9 – Temperatura aumenta o humor: alguns investigadores perceberam que temperaturas mais elevadas aumentam o nosso humor, pelo que, supõe-se, as temperaturas mais elevadas nos deixam mais felizes e bem-dispostos.

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10 – Semelhança com os animais: na primavera há um relógio interno nos cérebros dos animais e é este relógio que lhes diz quando se reproduzirem. A hormona do sono fica inibida na primavera e no verão, comparativamente ao inverno, o que pode também aumentar a frequência sexual.

O amor de verão parece então existir e seria assim uma combinação de fatores fisiológicos, ambientais, psicológicos e sociais que nos deixam mais propensos ao amor nos meses quentes.

Catarina Lucas

Psicóloga. Colabora com a Mood na produção de artigos sobre comportamento.

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O que é a felicidade?

É difícil definir e mais fácil de sentir. Há autores que referem que é um momento de êxtase, embora eu a encare de forma distinta. Gosto de a encarar não como um momento transitório, mas como um continuum. Prefiro romper com a visão mais tradicional da mesma e olhá-la como um estado de espírito, uma forma de estar na vida.

O conceito pode variar ao longo da vida de cada um?

Sem dúvida, aquilo que nos faz felizes aos 20 não é o mesmo que nos faz feliz aos 30, 40 ou 50. Além das necessidades se irem alterando, as experiências e até a própria maturidade faz com que vamos encarando a felicidade de forma distinta.

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Porque não se tem bem presente quando se é feliz?

Pelo facto de o ser humano ser um eterno insatisfeito. Então estamos sempre à espera de mais, queremos sempre mais, nunca é suficiente. Não é que isso seja mau, pois devemos sempre lutar por aquilo que desejamos. A questão é que, com esta permanente procura da felicidade, acabamos por não nos apercebermos que talvez já sejamos felizes.

Como se pode definir que uma pessoa está feliz?

A felicidade é variável, mas, acima de tudo, quando nos sentimos bem connosco próprios, sem fazer esse bem-estar depender de terceiros, quando temos objetivos, quando olhamos o futuro com esperança, quando queremos mais, mas não deixamos de estar bem por não termos ainda chegado lá, quando gostamos de nós, quando somos resilientes…então talvez neste momento estejamos próximos da felicidade. Aliás, creio que fará mais sentido dizer-se “é feliz” ao invés de “está feliz”.

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A felicidade é duradoura ou apenas momentos do dia?

Este é o típico cliché que tantas vezes oiço em consulta. “A felicidade não existe, existem momentos de felicidade”. O meu lema e aquilo que trabalho com muitos dos meus pacientes é exatamente o contrário. “Sou feliz, com momentos de infelicidade”. É apenas uma questão de perspetiva. Todos temos problemas, mas esses são os momentos de infelicidade. O problema é que as pessoas associam muito a felicidade a momentos de euforia, mas julgo que a felicidade é mais que isso. Claro que há casos dramáticos onde esta perspetiva não se consegue ver, mas esses são a minoria e não a generalidade.

Quais os maiores fatores causadores de felicidade?

Por norma, as pessoas associam a felicidade a fatores externos e materiais. Ter uma casa, um carro, um emprego melhor…mas, embora estas coisas sejam muito importantes e façam todo o sentido, a felicidade deve partir de nós…devemos ser felizes por nós mesmos…aliás, é isto que depois nos faz correr atrás de objetivos como uma casa ou um emprego melhor. Outros fatores muito ligados à felicidade são os emocionais, ter um companheiro(a) ou ter um filho.

É possível criar a sua própria felicidade ou está dependente de fatores externos?

É possível criar a felicidade se mudarmos a forma como vemos as coisas. Por norma, valorizamos muito as coisas más e damos as boas como adquiridas. Se tivermos um problema no carro ao vir do trabalho, é algo que valorizamos, mas, esquecemo-nos que nos restantes dias nada de mal acontece e que isso também deveria ser valorizado. Não o fazemos porque o damos como adquirido, achamos que é suposto ser assim. Por outro lado, os fatores externos devem ser olhados como objetivos a alcançar (que podem contribuir para a felicidade) mas não a felicidade em si mesma.

A felicidade é a busca eterna do homem?

Diria que sim. Passamos a vida à procura da felicidade e às vezes chegamos ao fim e, ao olhar para trás, parece que nunca a alcançámos. Mas, na verdade, será que não eramos já felizes? Talvez o típico cliché faça sentido. “Era feliz e não sabia”. A verdade é que este permanente estado de insatisfação nos faz continuar à procura daquilo que muitas vezes já temos.

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Existe propensão genética para se ser mais ou menos feliz?

Algumas investigações apontam que sim, que há uma componente fisiológica envolvida na felicidade. Aliás, a verdade é que quando sorrimos é libertada na corrente sanguínea uma substância que aumenta a perceção de bem-estar. Contudo, mesmo que isso não seja suficiente para se falar em propensão genética, sem dúvida que a família e os pais influenciam em muito a nossa perceção de felicidade. A educação que vamos recebendo, os valores que nos vão transmitindo, aquilo que vamos observando ao longo do crescimento, não faz de nós mais felizes, mas muda a forma como percecionamos a felicidade.

Que padrões de comportamento essencialmente têm as pessoas felizes?

As “pessoas felizes” olham para os erros e a adversidade como uma possibilidade de aprendizagem, desenvolvem a resiliência para melhor superar obstáculos, valorizam as coisas boas e aproveitam as coisas mais simples. Cultivam a inteligência emocional, ajudam outras pessoas, são prestáveis e passam tempo com aqueles que gostam ou a fazer atividades prazerosas.

Mas, tal como a perceção de felicidade varia de pessoa para pessoa, também a forma de a manifestar se altera e pode ser diferente em diferentes pessoas.

Clique agora na galeria, no início deste artigo, para ver as dicas de Catarina Lucas para ser mais feliz.

A alteração da noção de hierarquia familiar e o alargamentos de tipos de família, com o aumento de divórcios e famílias monoparentais, são apenas algumas das explicações sociológicas para o fenómeno da alteração na relação entre pais e filhos. Na verdade, fenómenos sociológicos mais profundos estão na raiz desta questão, como explica a psicóloga Catarina Lucas, especialista nas questões familiares: «Uma das hipóteses para tal mudança pode residir no facto de os pais quererem ‘cortar’ com estilos educativos autoritários de que muitos pais atuais foram vítimas. Era comum, há alguns anos, em Portugal, um estilo parental mais autoritário e agressivo. Neste sentido, a necessidade de distanciamento destes estilos educativos pode ter levado os pais ao exagero, esquecendo-se que existiam regras básicas que deveriam ter sido mantidas, nomeadamente o respeito pelos demais».

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A psicóloga refere-se ao facto de a permissividade exagerada dos pais poder revelar consequências maléficas no desenvolvimento da personalidade da criança, que ‘precisa de regras’ para compreender que, ao longo da vida, estará sempre sujeita ao cumprimento de normas e à frustração dos muitos ‘nãos’ que irá ouvir. «A vida é feita de obstáculos e a permissividade dos pais em nada ajuda as crianças a prepararem-se para esta realidade. Pelo contrário, com este estilo parental estão indiretamente a dizer-lhes que podem ter tudo sem precisarem esforçar-se, que podem fazer tudo aquilo que querem sem restrições. Além disto, deixam de reconhecer os pais e outras pessoas como figuras de autoridade, com legitimidade para impor regras e limites. Equiparam-se a estas nas tomadas de decisões, sendo que, comummente os pais se esquecem de exercer a legitimidade que lhes assiste para decidir e em última instância impor, uma vez que são os decisores, as figuras de autoridade», explica a psicóloga.

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Assim, deixar para as crianças o papel de decisoras no seio da família é um erro que, inevitavelmente, custará aos pais e à própria criança. Os pais perdem o poder «no momento em que se esquecem que o seu papel é serem pais e educadores para passarem a ser amigos».  A psicóloga defende que esta ideia contemporânea de que os pais devem ser, antes de mais, amigos dos filhos não faz sentido: «A questão é que amigos e pais têm funções diferentes e, se um pai e uma mãe não assumirem essa função de educador, quem o fará?” Assim, a via para os pais manterem o controlo da educação dos filhos e, assim, garantirem que estes os vêem como uma figura de autoridade é não se deixarem equipar aos filhos: «Por muito próximos que queiram (e devem) ser, não se podem esquecer de que estão num patamar diferente do filho, o patamar dos pais, aqueles que impõem regras».

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Por outro lado, a história mostra-nos que a anterior geração não teve a mesma facilidade no acesso a bens de conforto e, por esta razão, os pais querem que os seus filhos não passem pelas mesmas necessidades, acabando por errar: «Caindo no exagero do consumismo e da fácil obtenção das coisas sem necessidade de esforço, transmite-se assim às crianças a ideia de que não é necessário lutar para alcançar as coisas».

O caso dos filhos de pais divorciados

A psicóloga Catarina Lucas assume que tem observado que há maior tendência para deixar as crianças serem decisoras em famílias em que os pais estão divorciados. Isto explica-se pelo facto de os pais competirem entre si para adquirirem um papel de maior destaque na vida do filho, mesmo que para isso tenham que ceder aos caprichos dele. «As crianças apercebem-se desta fragilidade dos pais, aproveitando isso para fazer chantagem emocional e conseguir aquilo que querem. Além disto, os pais possuem maior dificuldade em impor limites e dizer ‘não’ com receio de que a criança ‘goste mais do outro’».

Catarina Lucas chama a atenção para os perigos desta falsa sensação de poder que a criança tem, que pode alterar a sua visão da realidade: «Esta permissividade pode gerar uma distorção, na qual a criança acha que possui mais poder do que na realidade deveria ter. Por outro lado, cria uma distorção no assumir das figuras de autoridade, deixando de olhar para os pais e professores como tal. Estas normas e valores devem ser incutidos à criança desde muito cedo e não apenas por palavras, mas sim por ações. Recordemo-nos de que uma das formas de aprendizagem básicas é a imitação».

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Não havendo uma fórmula infalível para uma boa educação, existem sim alguns princípios básicos que certamente contribuirão para uma relação mais saudável entre pais e filhos. «Estes princípios passam em primeiro lugar pelo amor e o afeto. Os pais devem ser próximos, carinhosos e afetuosos. Todavia, isto não implica esquecer as suas obrigações enquanto educador que deve impor regras e limites, que deve preparar a criança para o futuro, que deve incutir valores, promover o relacionamento interpessoal e ser um suporte para a criança». Catarina Lucas continua: «A ideia é autonomizar, mas ficar na retaguarda. Cair e errar fazem parte do processo de aprendizagem, não devendo os pais ser levados pelo facilitismo da superproteção».

Em jeito de conclusão, a psicóloga adverte: «O processo de negociação em que os desejos e necessidades da criança são ouvidos deve estar presente, mas, em último caso, os pais são as figuras de autoridade que podem e devem impor-se se tal for necessário. Se estes princípios forem aplicados, existe uma maior probabilidade de se estar a formar um adulto com valores e princípios».

Mas afinal o que significa resiliência?

À capacidade de o indivíduo lidar com problemas, superar obstáculos ou resistir à pressão de situações adversas (choque, stress, doença ou morte) chamamos resiliência.

A palavra tem sonoridade estranha e significado pouco conhecido, mas pode fazer a diferença na vida de uma pessoa. É um termo utilizado para definir a capacidade humana de passar por experiências adversas sucessivas, sem prejuízos para o desenvolvimento.

A capacidade de resiliência torna possível superar experiências desastrosas e possibilita que nos reconstruamos a cada momento. E os resilientes são aqueles que conseguem vencer as dificuldades, os obstáculos, por mais fortes e traumáticos que elas sejam. Pode ser o desemprego inesperado, a morte de um parente querido, a separação dos pais, a repetição de um ano na escola ou uma catástrofe como um tsunami.

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O conceito de resiliência passou de uma fase de “qualidades pessoais”, até ao conceito mais atual de compreende-la como um atributo da personalidade desenvolvido no contexto psico-sociocultural em que as pessoas estão inseridas.

É uma palavra oriunda da Física e definida como a propriedade pela qual a energia armazenada em um determinado corpo deformado é devolvida quando cessa a tensão causadora de uma deformação elástica, ou seja, a capacidade de um corpo voltar ao seu estado normal após ter sofrido uma pressão (deformação) que foi removida.

Lembre-se que a resiliência permite:

– A mudança pessoal através da renovação de energias e da reintegração ou ajustamento a uma nova realidade;

– Fornece a oportunidade de curar velhas feridas;

– Ajuda a descobrir novas formas de lidar com a vida e de nos organizarmos de modo mais eficaz;

– Prepara-nos para lidar com pressões;

– Fornece meios de reduzir pressões desnecessárias, reconhecendo como são criadas e mantidas;

– Desenvolve a capacidade que cada um tem de se adequar e flexibilizar as situações sem perder seus objetivos.

Em suma, a pessoa resiliente é aquela que tem a capacidade de aprender, que se respeita, que possui criatividade na solução de problema, habilidade na recuperação da autoestima, autonomia, liberdade e interdependência, capacidade de fazer e manter amigos, disposição para sonhar, sentido de humor e grande variedade de interesses.

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Pratique a resiliência e se for caso disso, procure ajuda especializada. A psicologia poderá ajudar a desenvolver a resiliência.

O nosso dia a dia está repleto de dificuldades e obstáculos que precisamos vencer e ultrapassar para conseguirmos seguir em frente com a estabilidade emocional adequada. Mas sabemos que nem sempre é fácil “dar a volta”, que nem sempre é fácil continuar a lutar para seguir em frente. O que poderemos então fazer? A resposta é a resiliência.

A resiliência pode desenvolver-se?

Sem dúvida, e aquele que não desenvolve a resiliência poderá vir a apresentar quebra de produtividade (nos múltiplos contextos) e desenvolvimento de doenças. Veja na galeria, no início deste artigo, algumas dicas de como desenvolver a resiliência.

Catarina Lucas

Psicóloga. Colabora com a Mood na produção de artigos sobre comportamento.

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Algum tempo depois da morte do seu filho John F. Kennedy, Rose Kennedy escreveu: «Diz-se que o tempo cura todas as feridas. Eu não concordo. As feridas ficam. Com o tempo, a fim de proteger a sua sanidade, a mente cobre as feridas e a dor diminui, mas nunca desaparece.» Católica convicta, a mãe do então presidente dos Estados Unidos chegou a questionar Deus, até ao ponto em que aceitou a morte do filho como uma decisão divina.

A matriarca da família Kennedy ultrapassou este acontecimento traumático apoiando-se na sua fé. Outros pais procuram conforto na família, nos amigos, nas recordações e na esperança de um dia todas as perguntas terem uma resposta e a dor amenizar. Este processo de luto, como explica a psicóloga Catarina Lucas, varia em função das circunstâncias da perda. Uma morte já antecipada, como por exemplo no caso de uma doença prolongada, acaba por ser menos difícil de aceitar do que uma morte inesperada, pois «não existe despedida nem uma preparação interna para a partida de uma pessoa tão importante.»

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Da sua experiência profissional, Catarina Lucas aponta que ultrapassar a morte de um filho é um dos lutos mais difíceis de fazer, agravado pela ideia inata de que “nenhum filho deveria partir antes dos pais”. Por esta razão, não raras vezes este torna-se um luto patológico, pela incapacidade de aceitar a perda: «O processo de luto tem cinco fases (negação, revolta, negociação, depressão e aceitação). É frequente no caso de morte de um filho os pais não conseguirem terminar o processo de luto (aceitação) e ficarem “presos” numa destas fases, normalmente na revolta ou na depressão. Falamos nestes casos em luto patológico», explica a especialista.

Nalguns casos mais graves, a perda pode nunca ser ultrapassada: «É suposto aprender a viver e seguir em frente apesar da dor. Esta perda é efetivamente muito difícil de ultrapassar, podendo mesmo nunca acontecer. Na realidade, a pessoa aceita que precisa seguir em frente, apesar da sua perda. Talvez isto seja ultrapassar, aprender a viver mesmo com essa dor presente todos os dias.»

Mesmo que não exista um prazo definido para realizar o luto, e considerando que este tipo de perda habitualmente exige um luto mais demorado, se passados vários meses ou anos os pais sentem a mesma dor é preciso entender isto como um sinal de alarme. Mas há outros, que Catarina Lucas enumera: «Quando se revive a dor como se tudo tivesse ocorrido ontem e não se consegue aceitar a perda, é outro sinal de alarme. O não conseguir retomar a sua vida, o isolamento, a desesperança (falta de esperança no futuro), a apatia ou a falta de interesse por tudo o que os rodeiam são igualmente aspetos que nos devem alertar.»

Os sistemas de apoio

As pessoas que rodeiam os pais vão fazer parte deste processo de luto. Sejam os amigos e família ou mesmo os colegas de trabalho. No entanto, isto não quer dizer que todas as pessoas estejam preparadas para apoiar alguém que está a passar por esta situação, o que pode dificultar o processo de luto.

«Sentir-se compreendido e aceite pelos demais é importante, uma vez que, partindo dos casos que tenho acompanhado, é frequente as pessoas em volta exigirem uma recuperação mais rápida do que aquela que a pessoa consegue. É comum pedirem o retorno à vida normal e “cansarem-se” de ouvir todos os dias o mesmo discurso. Contudo, algumas pessoas precisam falar da pessoa que partiu, precisam perguntar indefinidas vezes “porquê”. A pessoa precisa de um espaço e tempo para se expressar. Por vezes a terapia é uma ferramenta ao dispor da pessoa para ajudar a realizar este luto. A dor costuma ficar mais leve e o retomar a vida diária torna-se menos doloroso.»

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Como tal, pode ser benéfico para o casal procurar grupos de entreajuda e terapias de grupo, onde outras pessoas percebem exatamente aquilo por que eles estão a passar. «São espaços e momentos de partilha, onde a pessoa é compreendida e ajudada. Onde não existe julgamentos e onde a sua dor é partilhada. Por norma, nestes grupos, as pessoas encontram-se em fases diferentes do luto, acabando por ser bom para a pessoa que se encontra numa fase mais inicial perceber como outras pessoas passaram por perdas semelhantes. De igual modo, pessoas que passaram por esta perda há mais tempo podem sentir-se úteis ao ajudar outros pais», esclarece a psicóloga.

Também o casal enfrenta um desafio quando a estrutura familiar é abalada e alterada para sempre, e uma de duas situações pode ocorrer. Enquanto alguns casais se unem e conseguem encontrar conforto um no outro, outras relações não sobrevivem a este acontecimento traumático. «Há casais que acabam por se separar, uma vez que frequentemente é projetada no outro elemento do casal a raiva e revolta da perda. Além disto, o isolamento, a apatia, a desesperança e até mesmo os sintomas depressivos acabam por transformar a pessoa, afastando e fazendo afastar o outro.»

Uma palavra de esperança

Apesar de se sentir particularmente tocada com estes casos, a psicóloga Catarina Lucas tem visto casais que perderam um filho ultrapassar a situação, depois de estarem presos no processo de luto. Como uma palavra de esperança e solidariedade com outras famílias, a psicóloga partilha alguns casos de sucesso.

Recentemente acompanhei uma mãe que perdeu o filho com dez dias após uma cirurgia e antes mesmo de sair do hospital. A revolta, os “porquês” e a culpa eram enormes. Não se imaginava engravidar novamente e, após alguns meses de terapia, engravidou e tem o seu filho consigo.»

A terapia, muitas vezes desvalorizada, pode ser a boia de salvação destes pais: «Acompanhei também uma mãe que estava emigrada e cuja filha quis regressar a Portugal. Na primeira semana a filha sofreu um acidente automóvel e morreu. Um ano após o acontecimento, ao ouvir aquela mãe falar poderia acreditar que a morte tinha sido na semana passada, caso eu não tivesse informação contrária. A revolta por nunca ter compreendido o que aconteceu nem saber quem provocou o acidente impedia-a de fazer o luto. Felizmente, com terapia e após alguns meses, retomou o seu dia-a-dia.»

Apesar do enorme desafio que representa ultrapassar um trauma como este, a psicóloga, que já ajudou várias famílias a recompor as suas vidas, esclarece que o luto é possível.

Joana de Sousa Costa

Jornalista e empresária. Vive na Holanda desde 2014 e escreve crónicas quinzenalmente, à 5f, sob o tema "Uma portuguesa na Holanda".

O luto é comummente associado ao processo de ultrapassar a morte de um ente-querido, mas, na verdade, também precisamos de fazer um luto quando perdemos um emprego ou o nosso estado de saúde se altera. Falamos com a psicóloga Catarina Lucas sobre a forma saudável de viver este processo.

Quando falamos em luto, pensamos no processo de ultrapassar a morte de alguém, mas luto é um conceito mais abrangente. Pode falar-me disto?

O luto refere-se ao processo que precisamos fazer para ultrapassar uma perda. Esta perda pode dizer respeito à morte de uma pessoa próxima, a uma situação de desemprego, a uma separação, à perda de um estado de saúde, entre outras. Portanto, sempre que existe uma perda (seja ela qual for) precisamos de fazer o nosso luto, embora este possa ser mais ou menos doloroso, mais ou menos demorado, em função do tipo de perda.

Quais são as etapas fundamentais do luto?

Por norma,o processo de luto tem cinco fases, a negação, a revolta, a negociação, a depressão e, por fim, a aceitação. Tomemos como exemplo o diagnóstico de uma doença crónica ou a morte de alguém. Numa primeira fase (negação) ignoramos e negamos a existência do problema (“Isto não é real”, “Amanhã irei acordar e tudo estará bem”). Na fase da revolta, há uma projeção da raiva naqueles que estão próximos, fazemos a pergunta “porquê a mim?” e sentimo-nos injustiçados. Passando à fase da negociação, começamos a negociar connosco próprios, dizendo que seremos melhores pessoas, que tomaremos mais cuidados com a nossa saúde, chegando a negociar com Deus para que nos devolva aquilo que perdemos. Quando nos apercebemos que o problema é mesmo real e que a negociação não resultará, passamos à fase da depressão, onde nos voltamos para nós mesmos e para a nossa dor. Instalam-se sentimentos de tristeza e apatia. É um “cair em nós” e naquilo que aconteceu. Com o tempo, chegaremos à fase da aceitação, onde aprendemos a viver com a nossa perda e onde conseguimos voltar a olhar para o futuro apesar daquilo que ocorreu. É um aceitar que, a partir deste momento, a nossa vida será diferente, mas que com algumas estratégias internas poderemos continuar.

Diria que para todos os tipos de luto o processo é idêntico?

Este processo varia de pessoa para pessoa, pois cada um de nós é diferente e possui mecanismos internos diferentes. O tempo que demoramos a ultrapassar cada fase é variável. Por norma, todos passamos por estas fases, contudo, poderão existir pessoas que “saltam” uma das fases ou que as invertem. Apenas passamos à fase seguinte quando cada uma delas está resolvida e, quando não conseguimos ultrapassar uma das fases, falamos em luto patológico. É frequente ocorrerem lutos patológicos em que a pessoa não passou a fase da negação, a fase da revolta ou a fase da depressão.

O que define a capacidade de fazer um luto positivo e rápido?

Falamos de um luto bem resolvido quando é atingida a fase da aceitação, quando conseguimos retomar a nossa vida com alguma normalidade. A questão temporal é mais difícil de se estabelecer, por não existirem “timings” definidos para se fazer o luto e cada um precisa de um tempo e espaço diferente.

Pode aprender-se a fazer o luto e usar esta aprendizagem em vários momentos de perda?

Há estratégias que vamos adquirindo e que nos vão possibilitando uma forma mais adaptativa de lidar com a adversidade. Um exemplo é a resiliência, a capacidade de superar obstáculos sem dano psicológico. A resiliência trabalha-se e desenvolve-se, pelo que, se num momento de adversidade a desenvolvermos, existe uma maior probabilidade de em situações futuras enfrentarmos a perda com menor dano emocional.

Em que situações é que é necessário um psicólogo orientar o processo de luto?

A intervenção de um psicólogo é benéfica em caso de luto patológico, ou seja, nos casos em que o tempo vai passando e a pessoa não consegue adquirir ferramentas para superar a perda e retomar a sua vida. Não é recomendado procurar um psicólogo passados apenas alguns dias, pois é necessário que haja tempo para a pessoa ultrapassar cada uma destas fases. Quando o tempo passa e o sofrimento se mantém com a mesma intensidade, parecendo que tudo aconteceu “ontem”, o acompanhamento psicológico poderá ser uma ajuda efetiva na recuperação e superação da perda.

Chorar é obrigatório?

A forma como cada um de nós expressa os seus sentimentos é variável e, consequentemente, a forma como expressamos a dor difere igualmente de pessoa para pessoa. Portanto, chorar não é obrigatório e este comportamento não é necessariamente indicativo de sofrimento. Devemos apenas ter em atenção os lutos tardios, ou seja, aqueles que ficam adiados no momento, onde o sofrimento fica “bloqueado” e que apenas se manifesta dias ou meses depois.

Quais são as consequências de um luto mal feito?

As consequências são a ocorrência de um luto patológico, onde podem existir sintomas de ansiedade e depressão. O sofrimento vai-se mantendo inalterado e a pessoa não vislumbra um retomar à normalidade após a perda. Comprometem-se as relações sociais e todas as áreas de funcionamento da pessoa.

Geralmente o luto é um processo solitário ou pode e deve ser feito em conjunto?

Devido às necessidades e timing de cada pessoa, o luto costuma ser um processo individual, de reencontro connosco mesmos, de superação da dor, contudo, isto não significa que tenhamos que o fazer sós. O apoio daqueles que nos são próximos, familiares ou amigos, é fundamental. A dor poderá ser partilhada mas o processo é sem dúvida individual.

Joana de Sousa Costa

Jornalista e empresária. Vive na Holanda desde 2014 e escreve crónicas quinzenalmente, à 5f, sob o tema "Uma portuguesa na Holanda".